Кто такой абьюзер, как распознать в человеке абьюзивное поведение и что с этим делать

При­вет­ствую вас, доро­гие читатели!

Тема наси­лия в послед­ние годы ста­ла зву­чать осо­бен­но ост­ро. Тут и там всплы­ва­ют непри­ят­ные подроб­но­сти жесто­ких отно­ше­ний зна­ме­ни­то­стей. А сколь­ко таких слу­ча­ев про­ис­хо­дит сре­ди обыч­ных людей, мож­но толь­ко дога­ды­вать­ся. И если поня­тие физи­че­ско­го наси­лия более-менее уточ­не­но хотя бы пото­му, что его нель­зя игно­ри­ро­вать, то пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие пока, так ска­зать, в тени.

Сего­дня я пред­ла­гаю снять покров таин­ствен­но­сти с этой темы и узнать, кто явля­ет­ся насиль­ни­ком и как от него защи­тить­ся. Кро­ме того, мы обсу­дим реко­мен­да­ции для тех, кто заме­ча­ет при­зна­ки тако­го пове­де­ния и хочет исправиться.

Что это значит

Сло­во «abuse» обра­зо­ва­но от англий­ско­го «abusive» и дослов­но пере­во­дит­ся как «оскор­би­тель­ный, уничижительный”.

Наси­лие – это наси­лие, как физи­че­ское, так и пси­хо­ло­ги­че­ское. Абью­зер нару­ша­ет лич­ные гра­ни­цы пары, поз­во­ля­ет жесто­ко­стью в дей­стви­ях или обще­нии подав­лять волю сво­ей жертвы.

Физи­че­ское наси­лие опре­де­лить неслож­но: оно отме­ча­ет­ся синя­ка­ми, сса­ди­на­ми, пере­ло­ма­ми и дру­ги­ми страш­ны­ми послед­стви­я­ми. Пси­хо­ло­ги­че­ское наси­лие под­счи­тать гораз­до слож­нее. Оно тон­кое, изощ­рен­ное, часто сме­ши­ва­ет­ся с кон­флик­та­ми, сме­ши­ва­ет­ся с любо­вью, оправ­ды­ва­ет­ся слож­ным харак­те­ром, пло­хим настро­е­ни­ем, обсто­я­тель­ства­ми. Потер­пев­шая не все­гда пони­ма­ет, что то, что в отно­ше­нии нее совер­ша­ет­ся, явля­ет­ся наси­ли­ем и что она не виновата.

Сле­до­ва­тель­но, насиль­ник — это тот, кто нахо­дит­ся в оскор­би­тель­ных отно­ше­ни­ях и зани­ма­ет доми­ни­ру­ю­щее поло­же­ние. Про­сты­ми сло­ва­ми, это тот, кто напа­да­ет, нару­ша­ет гра­ни­цы, про­яв­ля­ет все­воз­мож­ное наси­лие по отно­ше­нию к сво­е­му партнеру.

Насиль­ни­ка­ми могут быть как муж­чи­ны, так и жен­щи­ны. В боль­шин­стве слу­ча­ев муж­чи­ны при­бе­га­ют к физи­че­ско­му, сек­су­аль­но­му или сек­су­а­ли­зи­ро­ван­но­му наси­лию. Жен­щи­ны склон­ны исполь­зо­вать пси­хо­ло­ги­че­ские манипуляции.

Оскор­би­тель­ные отно­ше­ния воз­ни­ка­ют не толь­ко в семьях и парах, но и в рам­ках любо­го меж­лич­ност­но­го общения.

Виды абьюза

Оскор­би­тель­ные отно­ше­ния могут быть:

• Физи­че­ское наси­лие. Здесь все ясно. Любое руко­при­клад­ство, побои, телес­ные повре­жде­ния мож­но сме­ло отне­сти к наси­лию. Я не буду заост­рять вни­ма­ние на этом типе в рам­ках ста­тьи, так как не нуж­но объ­яс­нять, как опре­де­лить физи­че­ское наси­лие, и здесь будет толь­ко один совет: беги и беги как мож­но быстрее.
• Пси­хо­ло­ги­че­ский. Это тоже фор­ма наси­лия, кото­рая выра­жа­ет­ся в раз­лич­ных мани­пу­ля­ци­ях, шан­та­же, угро­зах. Она может про­яв­лять­ся как явно, так и латентно.
• Эко­но­ми­че­ский. Он выра­жа­ет пол­ный кон­троль над сред­ства­ми парт­не­ра. Цель тако­го пове­де­ния – огра­ни­чить себя от соци­аль­ных свя­зей и сде­лать пол­но­стью самостоятельным.
• Сек­су­аль­ный. Про­яв­ля­ет­ся в при­нуж­де­нии к вся­ко­го рода телес­ным кон­так­там, сек­су­аль­ным экс­пе­ри­мен­там и т.п.

Как распознать абьюзера

Для нача­ла ука­жу, что важ­но уметь отли­чать жесто­кое обра­ще­ние от кон­флик­та. Как это может быть сделано:

1. Жесто­кое обра­ще­ние вклю­ча­ет в себя нера­вен­ство парт­не­ров в физи­че­ской силе, эко­но­ми­че­ском пре­иму­ще­стве, соци­аль­ном ста­ту­се или доми­ни­ру­ю­щем харак­те­ре. Кон­фликт обыч­но воз­ни­ка­ет меж­ду людь­ми, кото­рые нахо­дят­ся в рав­ных условиях.
2. Наси­лие – это систе­ма­ти­че­ское воз­дей­ствие. При­чем кон­фликт может быть уни­каль­ным или воз­ни­кать толь­ко при опре­де­лен­ных условиях.

Объ­яс­няю на при­ме­рах. Если вы регу­ляр­но спо­ри­те с кол­ле­гой, это ско­рее ток­сич­ное обще­ние, чем ругань, так как вы нахо­ди­тесь на рав­ных и, кро­ме общей рабо­ты, вас ниче­го не свя­зы­ва­ет. Если вы пору­га­лись с началь­ни­ком, накри­ча­ли друг на дру­га, и это слу­чи­лось один раз, то это кон­фликт, а не ругань.

Если руко­во­ди­тель ука­зы­ва­ет сотруд­ни­ку на его пря­мые обя­зан­но­сти, то это кон­троль в поль­зу ком­па­нии. Если он при­нуж­да­ет вас к чему-то, выхо­дя­ще­му за рам­ки тру­до­во­го дого­во­ра, исполь­зу­ет свое высо­кое поло­же­ние, что­бы вас уни­зить, оскор­бить, то это злоупотребление.

Итак, давай­те посмот­рим, какие харак­тер­ные мар­ке­ры чаще все­го ука­зы­ва­ют на то, что перед вами обид­чик. При этом добав­лю, что абьюз­ных стра­те­гий мно­го и не обя­за­тель­но, что­бы один чело­век исполь­зо­вал их все. Мож­но выбрать одни мето­ды и вооб­ще не при­бе­гать к другим.

Критика и желание улучшить партнера

В кри­ти­ке самой по себе нет ниче­го пло­хо­го, если она кон­струк­тив­на, исхо­дит от чело­ве­ка, обла­да­ю­ще­го боль­шим авто­ри­те­том в кон­крет­ной теме, или предо­став­ля­ет­ся по запро­су. Напри­мер, вы начи­на­ю­щий автор и отда­ли свою кни­гу вели­ко­му писа­те­лю, кото­рый напи­сал на нее рецен­зию. Во-пер­вых, вы сде­ла­ли запрос на кри­ти­ку, а во-вто­рых, чело­век дей­стви­тель­но экс­перт в этой области.

Насиль­ни­ки кри­ти­ку­ют без при­гла­ше­ния и регу­ляр­но. Они гово­рят о вашей внеш­но­сти и гово­рят, что она недо­ста­точ­но хоро­ша, акцен­ти­ру­ют вни­ма­ние на одеж­де и сове­ту­ют ее не носить, кри­ти­ку­ют вку­сы, навя­зы­ва­ют свои инте­ре­сы и т д. Ино­гда добав­ля­ют, мол, зна­ют боль­ше, а вы нет. Я ниче­го не пони­маю в этом.

Кри­ти­ка часто сопро­вож­да­ет­ся шан­та­жом, напри­мер: «Если ты еще раз наде­нешь это, я не буду с тобой раз­го­ва­ри­вать», «Если ты сно­ва будешь делать свои глу­по­сти (заме­ня­ет любое без­обид­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние), я пере­ста­ну с тобой спать» и т д.

Когда чело­век выби­ра­ет дру­го­го чело­ве­ка для отно­ше­ний, он пол­но­стью при­ни­ма­ет его со все­ми вку­са­ми, пред­по­чте­ни­я­ми, интересами.

Навяз­чи­вое жела­ние улуч­шить парт­не­ра без его согла­сия явля­ет­ся злоупотреблением. 

Неглект

Это отно­си­тель­но новый тер­мин. Его так­же назы­ва­ют син­дро­мом пре­не­бре­же­ния. Но не в пря­мом смыс­ле сло­ва, напри­мер, в виде мол­ча­ния (об этом мы еще пого­во­рим), а отно­си­тель­но инте­ре­сов ваше­го партнера.

Что мож­но отне­сти к халатности:

• обид­чи­ка не инте­ре­су­ет мне­ние парт­не­ра по важ­ным вопросам;
• ему все рав­но, когда он болен;
• он не осо­зна­ет, что его пла­ны изменились;
• демон­стра­тив­но оби­жа­ет­ся, когда ваши лич­ные прось­бы не выпол­ня­ют­ся, даже если при­чи­ны очень серьезные;
• отка­зы­ва­ет­ся помочь;
• пол­но­стью пере­кла­ды­ва­ет ответ­ствен­ность на пле­чи парт­не­ра в вопро­сах, кото­рые долж­ны решать­ся обоюдно.

Мы все раз­ные люди. У каж­до­го из нас могут быть свои инте­ре­сы, отлич­ные от инте­ре­сов парт­не­ра. В гар­мо­нич­ных и пра­виль­ных отно­ше­ни­ях люди склон­ны искать ком­про­мисс и нахо­дить вари­ан­ты, кото­рые под­хо­дят им обо­им. Если ваш парт­нер ста­вит свои жела­ния и инте­ре­сы выше сво­их, то вы типич­ный агрессор.

Газлайтинг

Еще один неиз­вест­ный мно­гим тер­мин. Он появил­ся бла­го­да­ря бри­тан­ской пье­се «Газо­вый свет» и ее экра­ни­за­ци­ям. По сюже­ту муж глав­ной геро­и­ни пря­чет и пере­став­ля­ет вещи в доме, пыта­ясь убе­дить жену, что она схо­дит с ума.

Газ­лай­тинг — фор­ма соци­аль­но­го туне­яд­ства, пси­хо­ло­ги­че­ско­го наси­лия, глав­ная зада­ча кото­ро­го — заста­вить жерт­ву усо­мнить­ся в соб­ствен­ной при­год­но­сти, истин­но­сти сво­их чувств и ощу­ще­ний, пове­рить в то, что во всем вино­ват он сам. Инстру­мен­ты газ­лай­те­ра — уни­чи­жи­тель­ные шут­ки, запу­ги­ва­ние, обвинения.

У пси­хо­ло­гов есть такая фра­за: «Если вам кажет­ся, что что-то не так в ваших отно­ше­ни­ях, это так не кажется”.

При газ­лай­тин­ге зло­умыш­лен­ник любит повто­рять такие фра­зы, как:

• Вы про­сто види­те мир ина­че, чем другие!
• Ты исте­рич­ка, больная/больная!
• Вы слиш­ком ост­ро и неадек­ват­но реа­ги­ру­е­те на это!
• Всем осталь­ным это очевидно.

И нра­вит­ся им. Со вре­ме­нем жерт­ва начи­на­ет счи­тать, что дей­стви­тель­но реа­ги­ру­ет неадек­ват­но, ему пло­хо, мало-пома­лу он начи­на­ет боять­ся выра­жать свои эмо­ции, лег­че отбра­сы­вать, подав­лять и дове­рять тому, кто яко­бы луч­ше зна­ет и видит.

Контроль

Одним из самых ярких при­зна­ков абью­за явля­ет­ся огра­ни­че­ние кон­так­та парт­не­ра с внеш­ним миром. Если вам зво­нят каж­дые 15 минут и спра­ши­ва­ют, когда вы вер­не­тесь, про­сят при­слать фото­от­чет, что­бы про­ве­рить, где и с кем вы нахо­ди­тесь, пре­пят­ству­ют встре­чам с дру­зья­ми и род­ны­ми, то это чистой воды оскорбление.

Имен­но поэто­му жерт­ве так труд­но потом отде­лить­ся от это­го чело­ве­ка. Ей про­сто не к кому пой­ти, все свя­зи разо­рва­ны. На это и рас­счи­ты­вал злоумышленник.

Сталкинг

В пере­во­де с англий­ско­го стал­кинг озна­ча­ет «пре­сле­до­ва­ние». Он пред­став­ля­ет собой неже­ла­тель­ное и навяз­чи­вое вни­ма­ние и явля­ет­ся фор­мой пре­сле­до­ва­ния. Глав­ное усло­вие – одна из сто­рон актив­но пред­ла­га­ет, а дру­гая отка­зы­ва­ет­ся от общения.

Сами обид­чи­ки могут объ­яс­нить свое пове­де­ние безу­ми­ем люб­ви, вле­че­ни­ем, осо­бен­но­стью сво­ей жерт­вы. На самом деле это про­сто жела­ние уста­но­вить контроль.

Вас пре­сле­до­ва­ли, если:

• вам посто­ян­но зво­нят и пишут сообщения;
• они сле­дят за вами, нахо­дят вас дома или на работе;
• при­зыв женить­ся прак­ти­че­ски сра­зу после знакомства;
• дарить неже­ла­тель­ные подарки.

Молчание и шантаж

Мол­ча­ли­вое игно­ри­ро­ва­ние за непо­слу­ша­ние — еще один явный при­знак жесто­ко­го обра­ще­ния. Быва­ет не толь­ко в паре, но и в дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ни­ях, когда мать созда­ет гне­ту­щее мол­ча­ние и про­сит ребен­ка уга­дать, что он сде­лал не так.

Так часто гре­шат жен­щи­ны, пыта­ясь таким обра­зом «вос­пи­тать» сво­е­го мужа/партнера. Муж­чи­ны любят опи­сы­вать это так: «Мне при­шло в голо­ву, я оби­дел­ся». Ино­гда ситу­а­ция дей­стви­тель­но кажет­ся похожей.

Клас­си­че­ский при­мер шан­та­жа — это когда гово­рят: «Если ты меня любишь, ты полю­бишь». Мене­джер так­же может вас шан­та­жи­ро­вать, напри­мер, застав­ляя рабо­тать по выход­ным без допла­ты и наме­кая на то, что в слу­чае ваше­го отка­за сотруд­ник лишит­ся сво­ей пре­мии или не смо­жет уйти в отпуск.

Патологическая ревность

Если парт­нер систе­ма­ти­че­ски про­ве­ря­ет шка­фы после коман­ди­ро­вок, шутит о мни­мой невер­но­сти, про­ве­ря­ет сооб­ще­ния, сле­дит за каж­дым дей­стви­ем в соц­се­тях, то это ненор­маль­но. Даже если пона­ча­лу такое пове­де­ние может пока­зать­ся хоро­шим «дока­за­тель­ством люб­ви», со вре­ме­нем необос­но­ван­ная рев­ность начи­на­ет изна­ши­вать и раздражать.

В отно­ше­ни­ях может при­сут­ство­вать доля рев­но­сти, осо­бен­но если один из парт­не­ров не стес­ня­ет­ся аргу­мен­ти­ро­вать или нахо­дит это забав­ным. Здесь важ­но уметь гово­рить и доно­сить до чело­ве­ка, какие дей­ствия вызы­ва­ют дис­ком­форт и боль.

Сексуальное насилие

Это вклю­ча­ет любую узур­па­цию сек­су­аль­но­сти чело­ве­ка, даже если она при­над­ле­жит супру­гу. Секс по при­нуж­де­нию — это наси­лие. При­нуж­де­ние к опре­де­лен­ным позам, экс­пе­ри­мен­ты, поло­вой кон­такт в непри­выч­ном месте, любая сек­су­аль­ная прак­ти­ка без согла­сия парт­не­ра явля­ет­ся насилием.

Суще­ству­ет еще один под­тип это­го вида наси­лия: сек­су­аль­ное наси­лие. При­ме­ры: кто-то гру­бо дает вам поще­чи­ну, при­ка­са­ет­ся к любой части ваше­го тела или обни­ма­ет вас без согла­сия, при­сы­ла­ет вам интим­ные фото­гра­фии, вуль­гар­ные изоб­ра­же­ния, шут­ки о сексе.

Что­бы луч­ше понять, явля­ют­ся ли ваши отно­ше­ния оскор­би­тель­ны­ми, я реко­мен­дую прой­ти тест на насилие. 

Чем опасен абьюз для жертвы

На началь­ном эта­пе абью­зив­ных отно­ше­ний жерт­ва испы­ты­ва­ет дис­ком­форт. Она чув­ству­ет, что ей дела­ют боль­но, непри­ят­но. Посте­пен­но воз­ни­ка­ет страх побес­по­ко­ить агрес­со­ра, при­чи­нить неудоб­ство, потре­во­жить не вовре­мя, вызвать гнев, оби­ду, гнев с его стороны.

Жерт­ва начи­на­ет под­би­рать сло­ва, дей­ствия, уго­ждать жела­ни­ям и инте­ре­сам обид­чи­ка толь­ко для того, что­бы уго­дить и «не раз­бу­дить зве­ря». Страш­но всту­пать в кон­фликт, страш­но выска­зы­вать свое мне­ние, пото­му что его назо­вут непра­виль­ным, страш­но и стыд­но гово­рить о сво­их интересах.

Со вре­ме­нем это напря­же­ние пере­хо­дит в депрес­сию, нерв­ные сры­вы. Пси­хо­ло­ги рас­ска­зы­ва­ют исто­рии о том, как сами насиль­ни­ки водят сво­их жен на кон­суль­та­ции и про­сят «исте­ри­чек» выле­чить­ся. Но в про­цес­се тера­пии прав­да открывается.

Все­мир­ная орга­ни­за­ция здра­во­охра­не­ния так­же ука­зы­ва­ет на дру­гие серьез­ные послед­ствия жесто­ко­го обра­ще­ния. Это голов­ные боли, боли в спине, про­бле­мы со сном и аппе­ти­том, убий­ства, абор­ты, самоубийства.

Причины абьюзивного поведения

Узнай­те, поче­му люди ста­но­вят­ся насиль­ни­ка­ми. Спе­ци­а­ли­сты выде­ля­ют такие при­чи­ны, как:

• нали­чие пси­хи­че­ских расстройств;
• вос­пи­та­ние жесто­ких роди­те­лей в семье;
• ком­плек­сы, низ­кая самооценка;
• трав­ма­ти­че­ский опыт в прошлом;
• чер­ты харак­те­ра: вспыль­чи­вость, вла­сто­лю­бие, оправ­да­ние наси­лия, про­бле­мы с дове­ри­ем, повы­шен­ная склон­ность ко лжи, низ­кий уро­вень само­кон­тро­ля, холод­ность, отсут­ствие чув­ства вины, низ­кая эмпатия;
• алко­го­лизм, наркомания.

Пер­вый этап вза­и­мо­дей­ствия с миром уста­нав­ли­ва­ет­ся через обще­ние с роди­те­ля­ми. Если мама или папа вся­че­ски подав­ля­ли волю ребен­ка, чрез­мер­но кон­тро­ли­руя и снис­хо­ди­тель­но, очень веро­ят­но, что обид­чик вырас­тет и будет повто­рять при­выч­ный ему шаблон.

Низ­кая само­оцен­ка может заста­вить чело­ве­ка путем пси­хо­ло­ги­че­ско­го наси­лия само­утвер­дить­ся за счет более мяг­ко­го парт­не­ра. Эти люди тоже не очень любят себя и поэто­му выно­сят это отвра­ще­ние в виде агрессии.

Трав­ма­ти­че­ское собы­тие в про­шлом так­же может спро­во­ци­ро­вать исполь­зо­ва­ние стра­те­гии тоталь­но­го кон­тро­ля. Это дела­ет­ся для того, что­бы убе­речь себя от трав­мы в насто­я­щем, то есть от ухо­да парт­не­ра, чего боль­ше все­го боит­ся обидчик.

Дру­гой очень важ­ной при­чи­ной оскор­би­тель­но­го пове­де­ния явля­ет­ся отсут­ствие ува­же­ния. Это гло­баль­ное и быст­ро раз­ви­ва­ю­ще­е­ся направ­ле­ние. Нас все боль­ше учат «жить в свое удо­воль­ствие» и все мень­ше в нас вну­ша­ют доб­ро­ты, пони­ма­ния, сопе­ре­жи­ва­ния, уважения.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная при­зна­ков наси­лия, вы може­те почув­ство­вать, что отно­ше­ния ста­ли пло­хи­ми, болез­нен­ны­ми, непри­ят­ны­ми. Чув­ства не лгут. Будь­те уве­ре­ны, это так.

Не под­да­вай­тесь убеж­де­ни­ям семьи и дру­зей, кото­рые гово­рят, что вы дума­ли, обма­ны­ва­ли, дума­ли. Спе­ци­а­ли­сты схо­дят­ся во мне­нии, что жесто­кое обра­ще­ние в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев про­ис­хо­дит за закры­ты­ми две­ря­ми, при этом сам обид­чик может пока­зать­ся окру­жа­ю­щим очень милым и искрен­ним человеком.

Пер­вая реко­мен­да­ция – пере­стать оправ­ды­вать­ся перед обид­чи­ком. Не копай­тесь в его про­шлом, не ищи­те глу­бо­ких кор­ней при­чин его пове­де­ния. Для вас не долж­но быть глу­бо­ко важ­но, какая из ситу­а­ций пре­вра­ти­ла чело­ве­ка в пси­хо­ло­ги­че­ско­го агрессора.

Во-вто­рых, пере­стань­те оправ­ды­вать­ся. Да-да, я не ошиб­ся. Какую при­чи­ну вы дали себе, что­бы объ­яс­нить тот факт, что вы все еще состо­и­те в этих отно­ше­ни­ях? Ты силь­но любишь? Неку­да пере­ехать? Вы пол­но­стью финан­со­во зави­си­мы от него? В боль­шин­стве слу­ча­ев за все­ми эти­ми оправ­да­ни­я­ми сто­ит при­чи­на: жерт­ва чув­ству­ет себя ком­форт­но рядом с обид­чи­ком. Как вари­ант, ему удоб­но обес­пе­чи­вать, или страш­но быть одно­му (если речь идет о женщине).

Если это так, то любая жало­ба будет баналь­ным сотря­се­ни­ем воз­ду­ха. Вы не може­те изме­нить­ся на дру­го­го чело­ве­ка. Вы може­те изме­нить себя или свое отно­ше­ние ко все­му про­ис­хо­дя­ще­му. Но не кто-то дру­гой. Пока обид­чик нахо­дит­ся в отно­ше­ни­ях, он дока­зы­ва­ет себе, что его фор­ма обще­ния рабо­та­ет. Как толь­ко отно­ше­ния разо­рвут­ся, есть шанс, что он что-то пере­ду­ма­ет в сво­ей голове.

Более вер­ным я бы назвал дру­гой вопрос: как уйти от обид­чи­ка? Итак, как сде­лать это без­бо­лез­нен­но самостоятельно:

1. Пере­стань­те реа­ги­ро­вать на про­во­ка­ции, не ввя­зы­вай­тесь в кон­фрон­та­ции, обо­значь­те свои лич­ные гра­ни­цы и дай­те понять, что с вами нель­зя так обращаться/разговаривать.
2. Под­го­товь­те запас­ной аэро­дром. Най­ди­те рабо­ту, наладь­те кон­так­ты с теми, кого при­шлось уво­лить из-за свя­зи с обид­чи­ком. Вы почув­ству­е­те, как к вам нач­нет воз­вра­щать­ся уве­рен­ность в сво­их силах и отсту­пать страх.
3. Выхо­ди­те из отно­ше­ний без сожа­ле­ний, не пытай­тесь вер­нуть про­шлое, поста­рай­тесь изба­вить­ся от мыс­лей о про­шлом и надей­тесь, что «любовь еще не угас­ла окон­ча­тель­но». Не сто­ит давать новую воз­мож­ность тем, кто не вос­при­нял все­рьез сот­ню предыдущих.
4. Дай­те себе вре­мя на вос­ста­нов­ле­ние. Никто не запре­ща­ет горе­вать, гру­стить. Набе­ри­тесь сме­ло­сти с мыс­лью, что это будет толь­ко к луч­ше­му, и вре­мя обя­за­тель­но это докажет.

Так­же в этой ситу­а­ции не поме­ша­ет сно­ва полю­бить себя и пора­бо­тать над самооценкой.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если вы узна­е­те его пове­де­ние по выше­пе­ре­чис­лен­ным при­зна­кам, то пол­де­ла уже сде­ла­но. Ведь обид­чи­ки часто не счи­та­ют себя обид­чи­ка­ми, пере­кла­ды­вая всю ответ­ствен­ность на партнера.

Посколь­ку уви­деть всю кар­ти­ну про­ис­хо­дя­ще­го в момен­ты «обостре­ния» ситу­а­ции доста­точ­но слож­но, реко­мен­ду­ет­ся обра­тить­ся к пси­хо­ло­гу. Луч­ше тот, кто рабо­та­ет толь­ко с трав­ма­ми и наси­ли­ем. Вме­сте со спе­ци­а­ли­стом будет намно­го про­ще най­ти нуж­ные триг­ге­ры, про­сле­дить исполь­зу­е­мые стра­те­гии, пре­одо­леть нега­тив­ный опыт про­шло­го, научить­ся справ­лять­ся со стрес­сом и выра­бо­тать аль­тер­на­тив­ные спо­со­бы обще­ния с близкими.

Поэто­му, когда воз­ни­ка­ет вопрос, как пере­стать быть абью­зе­ром, сто­ит поду­мать о том, что­бы обра­тить­ся за помо­щью к ква­ли­фи­ци­ро­ван­но­му спе­ци­а­ли­сту. В более раз­ви­тых стра­нах, где есть чет­ко про­пи­сан­ный закон о домаш­нем наси­лии, обид­чи­ков отправ­ля­ют на при­ну­ди­тель­ное лече­ние. Но и там важ­на моти­ва­ция само­го человека.

Заключение

Мы про­ана­ли­зи­ро­ва­ли поня­тие абью­за, что оно озна­ча­ет и какие при­зна­ки опре­де­ля­ют сто­рон­ни­ка пси­хо­ло­ги­че­ско­го насилия.

Наде­юсь, после про­чте­ния у вас не оста­лось сомне­ний, как выдер­жать такое воз­дей­ствие. Помни­те, что в мире мно­го люб­ви, неж­но­сти и забо­ты без при­нуж­де­ния или дав­ле­ния. И каж­дый чело­век заслу­жи­ва­ет все­го этого.

С вами была Ксе­ния Моло­ка­но­ва. Желаю уда­чи и до ско­рой встречи!