Стоит ли платить ребенку за хорошие оценки в школе и помощь по хозяйству?

В ста­тье Финан­со­вая болезнь для ваших детей [Сове­ты роди­те­лям] раз­го­ре­лась бур­ная дис­кус­сия о том, сто­ит ли пла­тить ребен­ку за хоро­шие оцен­ки в шко­ле и помощь по дому?

Кто-то гово­рит, что это пра­виль­но, а кто-то гово­рит, что это ведет к пря­мой тор­гов­ле и дет­ско­му шантажу.

Решил не отпи­сы­вать­ся в ком­мен­та­ри­ях, а дать более пол­ный и раз­вер­ну­тый ответ отдель­ным постом.

Все роди­те­ли хоте­ли бы видеть сво­их детей здо­ро­вы­ми, бога­ты­ми и счаст­ли­вы­ми. Для это­го мы ста­ра­ем­ся дать детям самое луч­шее. И в глу­бине души каж­дый отец наде­ет­ся, что его сын живет луч­ше, чем он.

Если вы хоти­те, что­бы ваш ребе­нок стал успеш­ным, когда вырас­тет, вам нуж­но начать рабо­тать над этим с само­го ран­не­го возраста.

И одна из пер­вых вещей, кото­рым нуж­но научить ребен­ка, это то, что в жиз­ни нет ниче­го бес­плат­но­го. В боль­шин­стве слу­ча­ев все про­ис­хо­дит наобо­рот, ребен­ку дает­ся все самое луч­шее, вкус­ное и кра­си­вое абсо­лют­но даром. Таким обра­зом мы при­уча­ем ребен­ка к тому, что роди­те­ли ему что-то долж­ны или что-то ему должны.

Мы не при­уча­ем ребен­ка к ответ­ствен­но­сти, а, наобо­рот, при­уча­ем его к без­от­вет­ствен­но­сти. Мы учим ребен­ка, что есть отец и мать, кото­рые в таком слу­чае решат любую про­бле­му и полу­чат все необходимое.

Я не при­зы­ваю вас во всем отка­зы­вать сво­им детям. Но пони­ма­ние того, что оче­ред­ную новую кук­лу или машин­ку надо зара­бо­тать, надо при­ви­вать с ран­не­го дет­ства. Кро­ме того, он учит малы­шей тому, что «подар­ки» — это пло­хо, как и лег­кие деньги.

Как этого добиться?

Преж­де чем при­сту­пить к сво­им экс­пе­ри­мен­там, хочу доне­сти сле­ду­ю­щую важ­ную мысль: Обя­за­тель­но обсу­ди­те и объ­яс­ни­те свои дей­ствия и доне­си­те до ребен­ка, поче­му вы дела­е­те имен­но так, а не иначе.

Кро­ме того, это долж­но быть сде­ла­но в спо­кой­ной и дру­же­ствен­ной обста­нов­ке. Очень часто мож­но уви­деть такой образ, как мать, кото­рая кри­чит на сво­е­го ребен­ка в мага­зине, кото­рый про­сит еще игрушку.

Итак, необ­хо­ди­мо в первую оче­редь учи­ты­вать вре­мя, когда у каж­до­го чле­на семьи есть опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти. Напри­мер, отец – кор­ми­лец в семье, его основ­ная зада­ча – при­но­сить домой день­ги. Мать – хра­ни­тель­ни­ца домаш­не­го оча­га, реша­ет про­бле­мы, свя­зан­ные со стир­кой, при­го­тов­ле­ни­ем пищи и дру­ги­ми быто­вы­ми про­бле­ма­ми. Маль­чик помощник.

Когда стоит привлекать ребенка к помощи по хозяйству?

Во мно­гом это зави­сит от уров­ня раз­ви­тия ваше­го ребен­ка. В сред­нем до 3–5 лет не сто­ит рас­смат­ри­вать сво­е­го отпрыс­ка как помощ­ни­ка. В это вре­мя ребе­нок часто явля­ет­ся пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью помощ­ни­ка. И это нормально.

Сто­ит посте­пен­но при­учать ребен­ка к домаш­ним делам, начи­ная с несколь­ких про­стых зада­ний. Пред­ло­жи­те ему собрать раз­бро­сан­ные игруш­ки. Посте­пен­но услож­няй­те зада­чи и делай­те это регу­ляр­но. Напри­мер, попро­сить выне­сти мусор или схо­дить за хлебом.

Как уже отме­ча­лось, здесь важ­на регу­ляр­ность, что­бы это вошло у ребен­ка в привычку.

За что стоит поощрять своего ребенка?

Зна­чит, необ­хо­ди­мо вве­сти систе­му важ­но­сти тех или иных поряд­ков. То есть долж­ны быть «бес­плат­ные» зада­ния, обя­за­тель­ные для кон­крет­ной роли, и «плат­ные» задания”.

В нашем слу­чае это роли: отца-побе­ди­те­ля, мате­ри-хра­ни­тель­ни­цы домаш­не­го оча­га и ребенка-помощника.

Взрос­лых, конеч­но, тоже нуж­но поощ­рять и давать бону­сы. Для взрос­лых, напри­мер, при­ме­ром халяв­ных пору­че­ний может быть сле­ду­ю­щее: семья пошла в супер­мар­кет, а отец несет домой тяже­лые сум­ки и паке­ты, обе­ре­гая мать и ребен­ка от тягот. Это нор­ма и здесь нет ниче­го необычного.

Или мать, кото­рая уби­ра­лась в доме, мыла полы и выти­ра­ла пол шваброй. Это тоже нор­ма, к кото­рой мы, взрос­лые, при­вык­ли и обхо­дим­ся без лиш­них напо­ми­на­ний и без выпра­ши­ва­ния леден­ца или новой игрушки.

А теперь рас­смот­рим на при­ме­ре ребенка

Напри­мер, запра­вить постель или собрать игруш­ки — обыч­ные зада­чи для каж­до­го ребен­ка. Но, раз­лич­ную рабо­ту мож­но сде­лать хоро­шо, а мож­но и небреж­но. На это­го ребен­ка необ­хо­ди­мо обра­щать вни­ма­ние, поощ­рять хоро­шо выпол­нен­ную рабо­ту и ука­зы­вать на нека­че­ствен­но выпол­нен­ную работу.

То есть, если в тече­ние неде­ли ребе­нок без ваших напо­ми­на­ний заправ­ля­ет за собой постель, уби­ра­ет игруш­ки и сле­дит за поряд­ком в ком­на­те, в кон­це неде­ли это мож­но поощ­рять. Купи­те ему моро­же­ное или отве­ди­те в цирк и под­черк­ни­те, что он это­го заслу­жи­ва­ет, при­мер­ным поведением.

В то же вре­мя, если ребе­нок выпол­нял свои обя­зан­но­сти, но без усер­дия и его напо­ми­на­ний, это не зна­чит, что в кон­це неде­ли его не сле­ду­ет бало­вать. Вы так­же може­те купить ему моро­же­ное или отве­сти его в цирк, но вы буде­те делать это не из поощ­ре­ния, а про­сто из люб­ви к сво­е­му ребен­ку. В этом слу­чае вам не нуж­но гово­рить, что он это заслу­жил, про­сто поз­воль­те себе и ему почув­ство­вать себя хорошо.

Нако­нец, если он хули­га­нил в тече­ние неде­ли и не выпол­нял свои обя­зан­но­сти, то мож­но лишить его вос­крес­но­го раз­вле­че­ния, объ­яс­нив при­чи­ну нака­за­ния и пред­ло­жив вари­ант. Пусть он сам решит, чего хочет на сле­ду­ю­щих выход­ных: остать­ся дома или пой­ти в кино про мороженое.

Очень важ­но научить ребен­ка ответ­ствен­но­сти и выбо­ру. Нель­зя поз­во­лять роди­те­лям решать все за тебя. Выбор дол­жен быть все­гда, и важ­но, что­бы ребе­нок научил­ся чув­ство­вать и видеть резуль­та­ты сво­их дей­ствий, сво­е­го выбора.

Примеры платных поручений

Теперь давай­те обсу­дим зада­чи или пору­че­ния, кото­рые долж­ны быть «пре­ми­ро­ва­ны». Так­же приз не обя­за­тель­но дол­жен быть денеж­ным. Возь­мем один из самых рас­про­стра­нен­ных при­ме­ров: оцен­ки в школе.

Если вы хоти­те видеть в сво­ем ребен­ке хоро­шие оцен­ки и знать, что у него есть потен­ци­ал, то вы може­те поста­вить перед ребен­ком цель, что если он полу­чит тот или иной уро­вень оце­нок, вы сде­ла­е­те ему какой-то цен­ный подарок.

Толь­ко не ставь­те перед собой цель полу­чить все пять за квар­тал или год. Будет луч­ше, если вы наце­ли­тесь на все пятер­ки, но допус­ка­ет­ся и несколь­ко четверок.

Ребен­ка нуж­но с дет­ства при­учать к моти­ва­ции, кото­рая может быть отри­ца­тель­ной и поло­жи­тель­ной. Отри­ца­тель­ной моти­ва­ци­ей может быть полу­че­ние дво­ек и после­ду­ю­щее нака­за­ние. Поло­жи­тель­ной моти­ва­ци­ей будет полу­че­ние како­го-либо воз­на­граж­де­ния в слу­чае дости­же­ния цели, то есть хоро­ших оценок.

Вот еще один при­мер. Вы хоти­те при­влечь сына к сбо­ру кар­тош­ки на ого­ро­де. Помощь роди­те­лям – это обя­зан­ность ребен­ка. Но так­же нуж­но учи­ты­вать тот факт, что брать ребен­ка за кар­тош­ку не учи­ты­ва­ет его интересы.

«Лич­но я в дет­стве нико­гда не любил соби­рать кар­тош­ку. Во-пер­вых, это скуч­но. Во-вто­рых, дер­жит­ся весь день. В‑третьих, они лиши­ли меня удо­воль­ствия про­во­дить выход­ные с дру­зья­ми за игрой в футбол”

Поэто­му такие про­цес­сы, как убор­ка кар­то­фе­ля, долж­ны быть орга­ни­зо­ва­ны пра­виль­но. Ущем­ляя ребен­ка одним спо­со­бом, нуж­но ком­пен­си­ро­вать дру­гим спо­со­бом. Оку­па­е­мость в дан­ном при­ме­ре жела­тель­на. Но вам про­сто нуж­но сде­лать это пра­виль­но. Не нуж­но под­ку­пать ребенка.

Будет луч­ше, если вы предо­ста­ви­те ребен­ку пра­во выбо­ра. Вы може­те сде­лать сле­ду­ю­щее. Вы гово­ри­те, что вам нуж­но соби­рать кар­тош­ку. Но роди­те­лям будет слож­но сде­лать это в оди­ноч­ку. Поэто­му вам нуж­ны помощники.

На эти бюд­жет­ные рабо­ты было выде­ле­но 1000 руб­лей. Эти день­ги могут достать­ся ребен­ку, если он поучаст­ву­ет в сбо­ре кар­то­фе­ля. Или эти тыся­чи руб­лей уйдут кому-то дру­го­му, напри­мер, наем­но­му работ­ни­ку, кото­рый помо­жет вам выко­пать картошку.

Поэто­му мы при­зы­ва­ем ребен­ка искать воз­мож­но­сти соста­вить спи­сок сво­их жела­ний. Ваш сын хочет доро­гой вело­си­пед? Вы може­те дать это ему. И вы може­те помочь выиг­рать его.

Здесь разумнее придерживаться некоего равновесия. Что-то можно подарить, а что-то НУЖНО заработать самостоятельно. Нельзя только лишь делать подарки ребенку.

Вы ока­же­те гораз­до более полез­ную и цен­ную услу­гу, если с дет­ства научи­те его зара­ба­ты­вать день­ги и дости­гать целей сво­им тру­дом, сво­и­ми уси­ли­я­ми и сво­и­ми действиями.

Любовь к ребен­ку не толь­ко в оби­лии подар­ков с вашей сто­ро­ны. Ваша зада­ча вырас­тить ребен­ка гото­вым к жиз­ни, достой­ным пред­ста­ви­те­лем общества.

По-насто­я­ще­му любя­щий роди­тель дол­жен очень гар­мо­нич­но под­хо­дить к про­цес­су вос­пи­та­ния. Поми­мо лас­ки и забо­ты, ваш ребе­нок дол­жен полу­чить еще и хоро­шую жиз­нен­ную закал­ку, кото­рая помо­жет ему лег­ко справ­лять­ся с любы­ми трудностями.

А закал­ка — это все­гда соче­та­ние чер­но­го и бело­го, мяг­ко­го и жест­ко­го, теп­ло­го и холод­но­го, поло­жи­тель­но­го и отрицательного.

Взрослый принцип детской неполноценности

Одна из типич­ных оши­бок, с кото­рой стал­ки­ва­ют­ся прак­ти­че­ски все роди­те­ли, заклю­ча­ет­ся в том, что, будучи взрос­лы­ми, мы хотим дать ребен­ку все то, чего сами были лише­ны в детстве.

Такие роди­те­ли начи­на­ют зава­ли­вать ребен­ка раз­но­об­раз­ны­ми игруш­ка­ми, мод­ной одеж­дой, раз­но­об­раз­ны­ми подар­ка­ми, шикар­ны­ми кани­ку­ла­ми, доро­ги­ми раз­вле­че­ни­я­ми. Это и хоро­шо и плохо.

Ну, пото­му что вы пока­зы­ва­е­те сво­е­му ребен­ку любовь, лас­ку и забо­ту. Это пло­хо, пото­му что этим вы пор­ти­те ребен­ка. Вы пре­вра­ща­е­те его в потре­би­те­ля, при­вык­ше­го иметь все самое луч­шее и самое луч­шее и полу­чать это лег­ко и просто.

Здесь есть еще одна скры­тая про­бле­ма, заклю­ча­ю­ща­я­ся в том, что оби­лие подар­ков – это не все­гда любовь и забо­та со сто­ро­ны роди­те­лей. Часто быва­ет, что отец про­сто пла­тит и ком­пен­си­ру­ет доро­ги­ми подар­ка­ми свою веч­ную заня­тость и невни­ма­ние к ребенку.

Ино­гда гораз­до луч­ше про­ве­сти с ребен­ком целый день, гуляя по пар­ку, играя и обща­ясь с ним, вме­сто кучи доро­гих, но нежи­вых игрушек.

Все это дела­ет­ся для того, что­бы вы были чест­ны с собой и со сво­им ребен­ком. Роди­тель­ская любовь будет более раци­о­наль­ной и необ­хо­ди­мой, если вы помо­же­те ребен­ку вырас­ти гото­вым к жизни.

И здесь дело не в оби­лии подар­ков, коли­че­стве куп­лен­но­го моро­же­но­го или мно­го­чис­лен­ных похо­дах в цирк и кино. Гораз­до важ­нее то, какие навы­ки вы при­ви­ва­е­те сво­им потом­кам и как гото­ви­те их к жизни.

Окру­жить малы­ша любо­вью и забо­той мож­но без исполь­зо­ва­ния каких-либо вспо­мо­га­тель­ных средств в виде игру­шек и сладостей.

Подводя итоги

Счи­таю, что при­учать ребен­ка к тру­ду и зара­бот­ку нуж­но с ран­не­го дет­ства. А помочь могут толь­ко роди­те­ли. Если в 13–16 лет под­ро­сток может само­сто­я­тель­но най­ти какую-то под­ра­бот­ку на лето (про­да­жа газет, убор­ка тер­ри­то­рии и т д.), то детей стар­ше­го воз­рас­та рано при­вя­зать к рас­ста­ва­нию про­бле­ма­тич­но. ‑часо­вая работа.

Поэто­му под­ра­бот­ку мож­но пре­одо­леть и в быту, выпла­чи­вая ребен­ку 5–12 лет денеж­ное воз­на­граж­де­ние за дости­же­ние какой-либо цели.

Очень часто в семьях мож­но наблю­дать такой образ, когда ребе­нок ста­но­вит­ся рабом сво­их роди­те­лей, выпол­няя всю рабо­ту по дому (убор­ка, готов­ка, глаж­ка, уход за млад­ши­ми бра­тья­ми и сест­ра­ми). У этих детей про­сто нет вре­ме­ни на себя.

Да, быва­ют слу­чаи, когда необ­хо­ди­мо заста­вить ребен­ка что-то сде­лать. Но делать это посто­ян­но, то бишь насиль­но, кате­го­ри­че­ски нельзя.

У ребен­ка раз­ви­ва­ет­ся нега­тив­ность как по отно­ше­нию к тому, что он дела­ет, так и по отно­ше­нию к сво­им родителям.

Пра­виль­нее дать ребен­ку воз­мож­ность выбо­ра и научить его само­сто­я­тель­но доби­вать­ся постав­лен­ных целей.

Каж­дая рабо­та долж­на как-то воз­на­граж­дать­ся. Награ­дой может быть сколь­ко угод­но денег в виде шоко­ла­док, моро­же­но­го, игру­шек, похо­да в кино и даже доб­рых слов.

Что Вы дума­е­те об этом?